چطور زندگی ايده‌آلی بسازيد؟
زندگی برای خردمند رویاست
یک بازی برای احمق
یک کمدی برای ثروتمند
و یک تراژدی برای مستمند
شولم الیکم
داشتن يک رابطه سالم و صميمي، زندگي زناشويي شما را استوار مي کند و اين نويد را مي دهد که يک زندگي آرام و خوش را درکنار همسرتان خواهيد داشت. براي رشدرابطه زناشويي بايد نکاتي را از همين امروز ياد بگيريد و خود را براي مواجه شدن با آنها در زندگي مشترک آماده کنيد.
رابطه تغيير می کند
شما بايد بپذيريد که يک رابطه مي تواند تغيير کند و متحول شود. بعضي از تغيير و تحولات نامحسوس هستند و با گذشت زمان خود را نشان مي دهند. در دوره هايي از زندگي شما تغييرات مهمي را مشاهده مي کنيد. سعي نکنيد روند اين تغييرات را کند يا تند کنيد. در مسير زندگي و رابطه زناشویی تان پيش برويد و با شرايط سازگار شويد.
گفتگو مهم است
بايد با همسرتان گفتگو کنيد و اهداف و انتظاراتتان را مطرح کنيد. اگر قرار است تصميم جديدي بگيريد بايد آنرا با يکديگر درميان بگذاريد. زن و شوهرهايي که به اين مسئله اهميت نمي دهند شکاف عميقي در رابطه با همسرانشان ايجاد مي کنند.
وقتی اختلاف نظر بالا می گيرد.
اختلاف نظر و تفاوت ديدگاه ها در رابطه زناشويي نه تنها غيرعادي نيست بلکه اگر بتوانيد آن را با سازش و آرامش حل و رفع کنيد، شما را به همسرتان نزديک تر مي کند و سلامت رابطه را تضمين مي کند. شما نمي توانيد زندگي رويايي سرشار از آرامش و رفاه و آسايش را به واقعيت تبديل کنيد.
زيرا روزهاي تنش، فشار، عصبانيت، بي پولي، بداخلاقي و نااميدي نيز واقعي هستند. اگرچه ريشه اختلافات معمولا انتظارات غيرواقعي و نامعقول و موضوعات پيش پا افتاده اي هستند اما شما نمي توانيد آنها را به کلي رفع کنيد و توقع داشته باشيد، هيچ تنشي در رابطه نداشته باشيد. به جاي روياپردازي که اي کاش زندگي سرشار از تفاهمي مي داشتيد مي توانيد با صداقت، آرامش و فاصله گرفتن از خودخواهي و خودمداري اختلافات را حل کنيد و يا با آنها سازش کنيد.
اگر مي خواهيد اختلاف نظرها را کم کنيد و يک تعامل درست با همسرتان داشته باشيد اين موارد را رعايت کنيد.
خانواده ها را بشناسيد: براي اينکه ريشه مشکلات و اختلاف نظرها را بهتر بشناسيد، سعي کنيد به تفاوت هاي فکري، فرهنگي و طبقاتي با همسرتان توجه کنيد. او در چه خانواده اي رشد کرده است؟ پدرومادرش چگونه به مشکلات نگاه مي کنند؟ خود شما در چه خانواده اي و با چه باورهايي بزرگ شده ايد؟ خيلي عجيب نيست که شما با همسرتان اختلاف فرهنگي و فکري داشته باشيد.
حتي اگر در کل چندان تفاوتي نداشته باشيد اما در هر صورت شما و همسرتان انسان هايي متفاوت هستيد و در خانواده هايي متفاوت پرورش پيدا کرده ايد. فرض کنيد پدرومادر شما معمولا بر سر مواضعشان پافشاري مي کنند و کمتر با يکديگر سازش مي کنند اما شما در خانواده همسرتان چنين چيزي نمي بينيد.
در چنين موردي احتمالا شما از پدرومادر خودتان الگو مي گيريد درحاليکه آنها الگوهاي شايسته اي نيستند. پس شما بايد کمي از الگوهاي خودتان فاصله بگيريد و رفتار بهتري را در پيش بگيريد. رفتاري تقريبا مشابه آنچه همسر يا پدروماددرهمسرتان انجام مي دهند.
به خودتان فرصت بدهيد: براي حل و رفع مشکل يا اختلاف نظرتان کمي به خودتان و همسرتان فرصت بدهيد. سعي نکنيد همه چيز را درهمان لحظه حل کنيد. فرصت به ارامش رسيدن و فکر کردن را از يکديگر نگيريد. اين مهلت براي بازانديشي به شما کمک مي کند تا از گفتن و عمل کردي که باعث رنجش و ناراحتي بيشتر مي شود فاصله بگيريد.
حمايت هاي عاطفي را دريغ نکنيد: حمايت عاطفي يعني شما صرف نظر از تفاوت هاي فکري، اختلاف نظرها و ناراحتي هاي به وجودآمده به همسرتان علاقمند و وابسته باشيد و طوري رفتار کنيد تا او متوجه علاقه و عشق شما نسبت به خودش بشود. اگر واقعا به همسرتان علاقمند باشيد حتي دراوج ناراحتي ملاجظه اش را خواهيد کرد و به جاي بدزباني و توهين به او مي فهمانيد که باوجود اين اختلاف نظرها براي حضورش در زندگي تان ارزش قايل هستيد.
از چرخه اختلافات خارج شويد: بعضي از زوج ها سازش را در کنارآمدن با اختلافات مي دانند بدون اينکه براي تمام کردن يا کم کردن آن تلاشي ببکنند. آنها در چرخه معيوب تفاهم عدم تفاهم باقي مي مانند و هراز چندگاهي اختلافات به همراه جراحت هايي که ايجاد شده اند سرباز مي کنند و اوضاع را بدتر از قبل مي کنند. اجازه ندهيد چنين وضعيتي در رابطه زناشويي تان به وجود بيايد. براي رسيدن به تفاهم تلاش کنيد و اگر درجايي از رابطه نمي توانيد به تفاهم واقعي برسيد با آن کنار نياييد مگراينکه با تمام وجود اين وضعيت را پذيرفته باشيد.
نيازهايتان را بيان کنيد: آنچه مي خواهيد به همسرتان بفهمانيد را واضح، صريح و همراه با احترام بيان کنيد. نيازها و خواسته هايتان را روشن بيان کنيد. او را در ابهام نگذاريد و منتظر نباشيد همسرتان از اشارات و کنايات شما نيازهايتان را تشخثص بدهد. اگر نمي توانيد صريح حرف بزنيد شايد لازم باشد کمي براي اين موضوع تمرين کنيد. مثلا به جاي اينکه بگوييد«من دستم خيلي بسته ست» بگوييد«من آزادي هام خيلي محدوده»يا«من از لحاظ مالي در فشارم.»
فقط راجع به يک مسئله صحبت کنيد: همه مسائل و مشکلاتي که در کل رابطه داشته ايد را باهم مطرح نکنيد. زيرا در يک گفتگو نمي توانيد به همه اين مسائل رسيدگي کنيد.
خودتان را مهار کنيد: همه خشم و ناراحتي تان را ابراز نکنيد. زيرا بسياري از آنها غيرواقعي اند اما در همسرتان تاثير منفي مي گذارد.
دنبال برنده و بازنده نباشيد: بيشترازاينکه بخواهيد پيروز جروبحث ها باشيد وحقتان را اثبات کنيد به رابطه فکر کنيد. در يک رابطه هر دونفر به يک اندازه برنده اند و به يک اندازه اشتباه مي کنند. حتي اگر در يک مورد خاص همسرتان يا خودتان اشتباه بيشتري داشته ايد بازهم نبايد سهم ديگري را ناديده بگيريد.
منبع:برگرفته از اطلاعات
مجموعه: رازهای موفقیت
گروه صنایع چوب و هنر ایران زمین
